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最近

我一個很好的朋友的爸爸得了癌症

聽到消息的那一剎那

其實心裡感覺是麻痺的

並不是我不同情 不是我沒有感覺

只是覺得現在幾乎常常可以聽到

某某人得了癌症  某某人的誰得了癌症

癌症在我們生活裡

似乎不再是離我們很遙遠的事

知道消息後會很想嘆氣

因為我的思緒又會回到12年前

當我知道我爸爸得了胰臟癌的那一刻

就好像是最近的事一樣

那一年 我才剛要畢業

爸爸在被診斷出胰臟癌的前3個月

因為發現了膽結石

去台北國泰醫院找了個開腹腔鏡很厲害的醫師

因為我爸爸是他的前輩

所以為了可能怕不舒服

或者是為了要讓我們減少等待的時間

所以

很多的檢查並沒有做

就簡單的抽了血 就去開刀了

這個手術很簡單 也很順利

但在回來後的3個月

爸爸還是腹部不舒服

到沙童的腸胃內科

也是我表叔的門診去做檢查

結果 一張簡單的X光

就確定了我爸爸胰臟癌末期

其實 在過了那麼多年後

現在再重新陳述這些事

我已經沒有當年的恨

那時候總會怪

為什麼國泰醫院在開刀的時候

沒有去發現旁邊的胰臟腫瘤

如果 如果早3個月

我爸爸的癌細胞就還不會吃到大血管

還可以用鈷六十做治療

或許 還可以多活幾個月

或許...有很多的或許吧

 我想 沒有親身體驗過的人

一定不會知道

看著自己的親人受癌症的苦

是多麼痛苦的事

在我的心裡

我爸爸一直是個溫文儒雅的人

不論是他在看病人的時候

或著是對待家人的時候

我很難忘掉

他最後的那段日子

受著癌症的痛

捲曲著身體

卻從沒有口出惡言

沒有說出上天多不公平的話

只有遺憾沒有好好看著我們長大

我記得一個沒有辦法忘記的畫面

爸爸躺在床上握住媽媽的手

說 :謝謝你的照顧 下輩子再換我照顧你

我也還記得

當我爸爸從加護病房出來

喉嚨上還有個氣切沒有辦法說話

對時間還不清楚的爸爸

看到了電視新聞上的日期

在我打電話去病房的時候

爸爸接過電話

用虛弱的氣音

跟我說了聲~生日快樂

這些話或是這些畫面

都常常讓我在半夜崩潰的哭醒

這些畫面 從我爸走了以後

我一直把它收在心裡

盡量不要去碰到

因為我知道那對爸爸的不捨及想念

是我自己沒有辦法控制的情緒

所以 我沒有辦法看到電視或電影上

有爸爸送女兒出嫁的畫面

甚至相關的影片

我都會馬上轉台

因為再多看的5秒

我大概就會再大哭一場了吧

這篇文章

我沒有辦法寫得完整

是因為到現在為止

我已經把這半年該哭的份量

都已經哭完了

我只是想跟我的那位朋友說

你擔心的我懂

你害怕的我懂

你將來會遇到的我懂

死亡雖然是人生必經之路

但看過也經歷過的人

都知道

那是一種痛到沒有辦法承受的苦

我沒有辦法寫下結尾

那...就這樣吧

就愛惜身邊的人事物吧.....

我